admin Staff asked 6 years ago Postovani,
Imam 36 god, fakultetski sam obrazovana, u braku 5 godina sa osobom koja nije na mom inrelektualnom, emotivnom, duhovnom… nivou. Desilo mi se da sam ljubav svog zivota upoznala u pogresno vreme. Pre 2 god. To je neko ko je bio apsolutno sve sto sam ikada sebi zelela sa svim vrlinama i manama. Sa njim sam otkrila da je sex zapravo divno iskustvo, da ne boli i da je uzivanje. I ako se to desilo samo dva puta. Nazalost kada sam otvoreno pocela da pokazujem emocije ta osoba se povlacila. Sexualno sam bila iskoriscena u pravom smislu te reci, govorim o jednosmernom zadovoljstvu. Nije me uzimao za ozbiljno vec kao nekoga ko je samo neveran u svom braku. Izmedju ostalog postali smo najbolji prijatelji, tj vise sam ja njemu bila podrska u svakom smislu za sve i duhovna i materijalna. Davala sam sve od sebe doslovno i spustala se na najnizi moguci nivo. Svesna sam svega ali sam i u ozbiljnoj depresiji. Ne mogu da jedem, da spavam, puls mi je ubrzan, osecam teskobu u grudima, boli me zeludac… Plasim se takodje da zbog toga sto vise ne zelim da imam odnose ni sa kim osim sa njim, da se necu ostvariti kao majka. Plasim se i za svoj kvalitet zivota u buducnosti. Plasim se i da prekinem svaki kontakt sa njim jer me i sama misao na to plasi i izaziva cak i fizicki bol i paniku. On je jako fina i kulturna osoba ekstremno konzervativnih shvatanja ali i uspesan emotivni manipulator. Volela bih da mi se ovo ne desava. Nisam u finansijskoj mogucnosti da idem na psihoterapije. Osim ako nadjem jos jedan posao. Pijem na svoju ruku lekove za smirenje da makar imam 5h sna u toku noci. Hvala na podrsci. Srdacan pozdrav!
Psihoterapeut Team Staff answered 6 years ago Poštovana,
Nakon čitanja Vašeg posta, ostajem sa brojnim pitanjima o Vašem trenutnom braku, koji je tek tako, brzo i jednostavno spomenut, kao apsolut.
Pozvao bih Vas da se malo zadržite i meditirate dublje o pitanjima Vašeg braka. Ko je čovek sa kojim ste u braku? Kako Vas on ne ispunjava? Šta je Vama potrebno da biste bili ispunjeni u bračnom odnosu? Gde ste se upoznali? Šta održava taj brak? Da li imate dece? Da li planirate decu (obzirom da postavljate sebi i ulogu majke u tekstu)?
Vrlo je važno da u svim našim procesima ne zapostavimo pozadinu koja zapravo veoma često igra najznačajnije uloge, kojih mi nismo ni svesni. Te Vas tako pozivam da pogledateu tih pet godina braka, što ipak nije malo, a onda i dalje, godine koje su prethodile toj vezi. Kako ste se odlučili na brak sa osobom koja Vas ni na koji način ne ispunjava?
Sa druge strane, ne mogu a da ne primetim kontradiktornost Vašeg teksta. Naime govorite o shvatanju seksa kao ispunjavajućeg doživljaja, u kojem uživate, međutim odmah zatim koristite priliku da kažete da se seksualno iskorišćeni i da je taj seks imao jednostrano zadovoljstvo. Ukoliko je ta osoba emotivni manipulator, a kao pozitivne strane navodite fin i kulturan, da li je to zaista sve što ste ikada želili od partnera? Kakav je Vaš trenutan bračni partner? Ostajem sa utiskom da su oni u neku ruku slični, te da je osnova i jednog i drugog odnosa emotivna udaljenost.
Kakvo je Vaše iskustvo sa emotivno nedostupnim ljudima? Da li se i u braku osećate iskorišćeno? Kakavo je Vaše iskustvo sa ljudima koji Vas koriste, jesu li oni retki ili česti u Vašem životu? Da li ste često imali odnose u kojima se ne osećate ispunjeno? Da li Vas osoba sa kojom se viđate van braka ispunjava na ostalim poljima, duhovno, intelektualno? Kakav je odnos naborjanih polja? Koje je Vama polje najznačajnije? Koje polje Vam zadovoljava osoba sa kojom se viđate?
Ideja mi je da Vas ova pitanja pozovu da sagledavate širu sliku, da pogledate sebe i kontekste u kojima se Vaša iskustva izgrađuju. Za neka dublja istraživanja, ukoliko ste zainteresovani za psihoterapiju, a niste u finansijskim mogućnostima, možda bi Vam pomogli studenti psihoterapije, čije su cene znatno niže od završenih, sertifikovanih terapeuta, a koji ponekad umeju da se mnogo više posvete svojim klijentima.
Srdačno,
Ognjen Vukotić