asked 10 years ago Postovani,
imamo problem koji ne mozemo sami da resimo, pa se nadam da nam Vi mozete pomoci.
Oboje imamo 27 godina i zajedno smo 6 godina.
Zivimo daleko od svojih porodica, zbog prirode mog posla, pa ih vidjamo jednom u dva meseca.
Imamo problema u odnosu moje majke prema meni i mojoj suprugi. Problemi se najcesce ogledaju u njenoj neprestanoj potrebi da se mesa u nas zivot i nase odluke.
Ona je mlada (43godine), samostalna, nikad se nije udavala i zivi bukvalno samo za sebe. Finansijski smo nezavisni, pa nista od nje ni ne trazimo, ali kada nam je jednom bila potrebna pomoc, ona je odbila da pomogne, jer smatra recimo da svrha za koju nam treba novac nije po njenoj volji. Stalno nudi pomoc, a onda ucenjuje…
Moju zenu su jednom prilikom na razgovoru za posao odbili jer je udata i planira porodicu, nece se posvetiti karijeri dovoljno i sl. (advokatura), pa joj je moja majka (u telefonskom razgovoru) rekla kako je “brak legalizovana prostitucija”, navodno u nekoj sali, aludirajuci verovatno na to sto je ja izdrzavam…kada nesto hocemo da kupimo ona nam se mesa u izbor i ako ne poslusamo njen savet, naljuti se, place, pravi scene, ne da nam mira, pita me sta mi ona uopste znaci u zivotu i slicno.. Praznike zena i ja provodimo odvojeno, jer ja majci ne mogu da objasnim da ne mogu ja samo sa njima da budem, sada postoji i moja zena i zenina majka, koja zivi sama, muz joj je umro, nema nikog osim te jedne cerke. Zbog tih praznika smo se zena i ja posvadjali toliko da smo bili pred razvodom. jer sam ja na kraju odlucio da praznik proslavim s porodicom, a ne sa zenom, racunajuci da ce zena to razumeti, jer su oni takvi. ali nije razumela, jako sam je povredio i sad shvatam da sam pogresio…
Uopsteno, u sve se mesa, u nas zivot i kada joj kazemo da necemo tako kako ona kaze, da imamo mi svoje odluke, ona tada pravi nevidjene scene, place, naziav me svakakvim imenima i kaze da me je lose vaspitala.
i uopsteno sta da radimo, kako da postupam sa njom?
Opterecuje nas ovo oboje, jer ne mozemo sa tim da se izborimo. Zena mi je rekla da nije na njoj da resava ovo, da ja moram da se postavim drugacije prema majci, ali ja ne znam kako, jos me je veci strah sta ce biti tek kad budemo imali decu…
Da li Vi mislite da treba samo ja da se suprotstavljam majci ili i moja zena to treba da radi?
Hvala unapred na odgovoru.
Psihoterapeut Team Staff answered 10 years ago Poštovani,
Vaše pitanje je zapravo pitanje granica u intimnim odnosima. Imamo i pravo i obavezu da postvljamo svoje grenice, naravno vodeći računa o drugima koliko je to nama moguće.
Vaša majka verovatno ima potrebu da na nekin način idalje bude važna u vašem životu, da vam pomogne i da vas sačuva. Na vama je da tragate za načinom kako da se sa njom razmenite, onoliko koliko je to moguće. Da bi ste u tome uspeli podsećajte sebe da Vi niste odgovrni za njene probleme i njena stanja (mada ih možete zajdno sa njom stvarati kada pristanete na njene igre). Možda nije realno da sa veša majka promeni, ona je to što jeste i to je njen a ne nužno vaš problem.
Meni je ostalo nejasno kako i kada vam majka previ scene.., ako se viđate jednom u dva meseca. Pretpostvljam telefonom ili slično. Da li to međutim znači da joj Vi omogućavate “prostor” u kome će da vas “maltretira” ili i sami ulazite u rasprave sa njom? Ako sarađujete sa njom u tim njenim potrebama, Vi snosite svoj deo odgovrnosti za ono što se dešava. Ako vam je teško da prekinete, to vas i dalje ne lišava odgvornosti. Imate sva prava da odlučite da ne prekidate ono što se događa između vas (kada se izgovaraju uvrede) ali onda ste dužni da trpiti posledice. Možda možete prekinuti razgovor i ponovo je pozvai za neki sat ili dan kada se strasti smire.
Da li vaša supruga treba da se suprotsvi vašoj majci svar je odnosa između njih dve i ja bih na vašem mestu pokušavao da se to mnogo nemešam. Prirodno je da je supruga “na vašoj strani” ali ne vidim zašto bi se i sama izlagala stresu više nego što je neophodno. Rekao bi da je prirodno da se suprotstavi onoliko koliko vaša majka “maltretira” neposredno nju u direktnom kontaktu.
S poštovanjem, Nikola