asked 10 years ago
Molim Vas za savet. Moj nevencani suprug je mnogo vezan za majku i sestru. Ozenio se veoma kasno u 49 godina i u 50 oj je dobio sina. Tj. mi se nismo ni vencali jer on nista nije smeo da radi bez maminog odobrenja. Zivela sam sa rodjenim sinom u toj kuci godinu dana. Za mene je to bio pakao. non stop smo se svadjali zbog nje. Ja u toj kuci nisam imala nikakva prava. Ona je naredjivala svom sinu sta ja sve ne smem da radim. On je meni sve to prenosio i aminovao sta ona kaze. Na kraju je sve bebine stvari i moje izbacila na ulici a posle 2 meseca je otisla u policiju da kaze da se odjavim ja iz te kuce. Kuca se vodi na nju. On nije smeo da susne, jednom sam ja htela da dodjem u tu kucu on je plakao i preklinjao da ako dodjem ona ce da se ubije. Jednom je cak i podigla noz na nas! Ma uzas. Ja sam svojim nevencanim suprugom sam se super slagala, on mi je u svemu pomagao, prao je peglao usisavao. ma idealan suprug ( mamin sin). Kada nas je njegova majka izbacila iz kuce on je malo bio ljut na nju ali posle par dana je sve zaboravio i postao opet super sa mamom kao da se nista nije dogodilo. On dodje kod nas vikendom i kada dodje 18.h uvece on postane dr.covek i odjuri kuci da slucajno ne kasni. Znam da ga ona ucenjuje da ce se ubiti ako ne dodje.Ja mnogo patim sto smo razdvojeni, njemu ne pada na pamet da napusti tu kucu jer ima siguran dom. Kada nas je izbacila on sada ne placa nikakve racune , vec ona sve. Za dete daje veoma malo, kaze koliko moze. Ja mislim da on nije sazreo i da je patoloski vezan za majku i da je na nivou deteta od 18. godina. inace nema ni jednog prijatelja, niko mu ne ulazi u kucu. Aminuje sve sto mama i seka kazu. Imao je pre mene jednu vanbracnu vezi bez dece i rasturili se. Kaze ta se svadjala sa mojima. Ja ga pitam da li si izvukao pouku , kaze da: ” uvek naletim na pogresne zene”. Molim vas sta ja da radim? Mnogo patim i povredjuje me sto je u super odnosima sa sestrom i majkom i posle svega toga sta su nam uradile.
Psihoterapeut Team Staff answered 10 years ago
Poštovana,
Pretpostvljam da i sami uviđate da je malo verovatno da se situacija promeni, barem dok je njegova majka živa. On je čovak u godinama i njgove navike i veza sa majkom je izgleda toliko jaka da se tu ništa ne može promeniti. Odabrao je da ostane sa njom a ne sa vama. Čini mi se da to dovoljno govori.
Prelažem vam da radite na tome da njinove odnose prepustite njima. Ako ne možete sa tim da se pomirite onda možete prekiuti vaš odnos i suckim putem trežiti da plaća izdržavanje za dete. Usresredite se dakle na pitanje da li želite da idalje budete sa njim takvim kakav je i da date šansu da se vaša veza razvija ili zapravo želite da iz takve veze izađete. Svakako je i jedno i drugo razumljiv izbor i Vi na to imate pravo.
Razmislte kako i zašto ste oabrali baš takvog čoveka. Kakve to veze ima sa vama. Pokušajte da prihvatite svoj deo odgovornosti. Okrenite se sebi i detetu.
S poštovanjem, Nikola
vera
replied 5 years ago strasno ,slicna situacija samo se udalji od toh ljudi i rado na sebi ,pronadji nacon da se zaposlis ,gledaj sebe i dete,od nkega nema nista on ce ti ponasanjem unistoti i psohu deteta.bolestan je covek zar ne vidis .ka sam trpela odnos bolesnika i nema niceg dobrog u tome mati moze da zivi 100 i vise godina a sestra sigurno je tvojih godina,bezi spaso zivu glavu od budala.covek gresi jer se desavaju tajve stuacije u hojima se nadje prvi put i nije znao da to postoji sto ga je snaslo a veruj mi svacega ima u ivim svetu.jad bi svako znao sta ga ceha izbegao bi lose momente i situacije.begaj od tih ljudi oni su dovoljno jedno drugom.ti si visak i tvije dete.
Psihoterapeut Team Staff answered 10 years ago
Mnogo sam Vam Nikola zahvalna na odgovoru.
Citiram Vase reci “Razmislte kako i zašto ste oabrali baš takvog čoveka. Kakve to veze ima sa vama. Pokušajte da prihvatite svoj deo odgovornosti. ”
Ja njega sam upoznala na internetu. On je fin, kulturan, smiren. Nisam imala pojma u kakvoj je vezi sa njegovima. Posto smo bili u godinama oboje smo zeleli dete( vise on). To se hvala Bogu vrlo brzo dogodilo. Ja sam tek posto sam usla da zivim kod njih videla kakve su. Ja sam od 17.godine samostalna.Susta suprotnost od njega. Velik sam borac, optimista i uspevamu svemu. Ali ja njegovu patolosku vezanost za mamu ne mogu promeniti, a mama ne zeli snaju da vidi!
Tako da nadam se da razumete da ga ja takvog nisam izabrala, nisam to ni znala.
Volela bih da znam ako sam ja negde pogresila? Ja sam samo zelela da nam se niko ne mesa u zivot, da nas pusti da normalno disemo.
Meni nista ne ostaje nego da prekinem sa njim. Ali ne znam zasto me to takoooooo boli?
Psihoterapeut Team Staff answered 10 years ago
Poštovana,
Život je mnogo složeniji od kategorija “pogrešno” i “ispravno”. Možda je smisao ovog iskustva leži u potenciji za tu spoznaju. Vi ste neučili na samostalnost jer ste tako morali. Borili ste se sami i mnogo ste uspeli. Sada ste međutim našli pertnera koji je zavistan. Smisao tog takvog izbora može je u tome da uvidite koliko zavisnost između rodtelja i deteta može biti jaka. Uostalom sada ste i sami majka pa će vas vrebati iste zamke.
Osećate jak bol jer je on između vas i deteta i svoje majke izabrao svoju majku. Osećate da je tima izdao vas. Zato je bol veliki. Bol je takođe veliki zato što ga volite. Taj bol možda vas može podržati da prihvatite njegovu zavisnost, da je razumete, i sačekate da vam da onoliko koliko može. Ljubav je prihvatanje patnera onakvog kakav jeste, ako je promena malo moguća ili ako su za nju potrebne decenije. Ako u tome uspete, moguće je da će jednog dana sam uvideti da je njegovo mesto pred vas, pre ili u krajnoj liniji polse majčine smrti.
Ako je ta vrsta velikodušnosti i gotovo nadčeovečanskog razumevanja za vas ipak previše, onda svoj bol možete, kako ste rekli iskoristiti kao podršku da prekinete vezu.
Kako god da odlučite to je ljudki i ra razumevanje i poštovanje.
S poštovanjem, Nikola
iskusna
replied 2 years ago postovani nikola, “ti odluci kako ti hoces”nece biti da je savjet bas upotrebljiv i nemoguce je to definisati kao “savjet” . Po meni vise kao promociju i “pranje ruku , jer na pitanje kako odluciti, savjet da odlucis kako hoces i nije bas neki…. Ali ja nisam “psihoterapeut” pa ne moram “cuvati svoje ….”. Ja ti draga savjetujem da ga ostavis sto prije . Da zabranis da vidja djete dok ne pocne placati alimentaciju.Da budes jaaako pazljiva ukoliko djete kontaktira sa sestrom i babom jer su sposobne uciniti mu zlo okrecuuci ga protiv majke i manipulisuci sa njim, trazi od soc. sluzzbi zabranu da one budu s djetetom .. Da se ne nadas da ce baba da umre jer i kada se to i desi sve “patoloske odnose ” ce preuzeti sestra( sto bi ste vi nikola ,to trebali da znate a niste rekli da ce se desiti 100%. Ostanete li u kontaktu za svojim 50 godisnjim maminim sinom , uskoro ce se vlastito djete poceti ponasati sa vama kao oni. Ono sto nikola nije rekao jeste sledece: Boli Vas tooooliko sto je zrtvovao svoje vlastito djete zbog majke i sestre.a ne zato sto ga volite. vec sto volite svoje djete. Pazite se, zrtvovanje vlastitog djeteta moze ici do nevjerovatnih granica, na primjer moze da ga ostavi bolesnog i dovede u zivotnu opasnost ,jer ga seka i mamica zovu , da ga posalje samog preko prometne ulice jer sestra ili sestrina djeca , uzasno trebaju odmah da se pojavi i pomoc naprimjer oko ciscenja podruma ili sl. .. puno konkretnih primjera u kojem ce vase djete tokom odrastanja biti zrtvovano i iz togaraazloga odrastati u frustriranu licnost . Bjezite fglavom bez obzira . Ne dopustajte mu (njima troma) prilaz zivotu .Ukoliko volite svoje djete ucinicete bas to . Ne zavaravajte se on se nece promjeniti. Ne voli vas . Ne volite ni vi njega , jer vam se odavno zgadio i muka vam je da i u krevetu udete s njim jer ni tu niste sami jer su i tu njih dve. Ah da , vi sad mislite da necete pronaci nikoga drugoga , jer je kasno sa vas i da vam je on poslednja sansa jer ste ” u godinama” ali to apsolutno nije tacno . Vi vise niste stara cura , vi ste sada mlada majka i vjerujte to je mnogo , mnogo vise privlacnije i ljepse.xxx proslo je 8 godina od kada ste trazili savjet d da li ste ih potrosili uludo zderuci sebe i trpeci ponizenja sebe i sto je jos gore djeteta ( jer i to se desava) ili ste srecna ispunjena zena sa svojim malim skolarcem i mozda nekom novom vezom ?
Psihoterapeut Team Staff answered 10 years ago
Hvala Vam puno na savetu i odvojenom vremenu.
S postovanjem
Psihoterapeut Team Staff answered 10 years ago
Moj slucaj je identican,patoloska vezanost majke i sina ,ucenjivanje sina imovinom,najurila snaju i unuce,isla u policiju da odjavi,on nesposoban za zivot bez mame…Pomoci nema,verujte,sve sam pokusavala.On ima 38 god.,rastali smo se pre godinu dana,kontaktiramo oko deteta,ali nista nije pokazao da u njegovim godinama dete ima primat,mama je ta koja je centar sveta.Ako je za neku utehu niste usamljen slucaj,samo ste takve srece i vi i ja,nazalost.
Sve najbolje.
Odgajajte svoje dete najbolje što možete, pruđite mu svu ljubav kao majka i roditelj, a partnera zaboravite. prekinite sav kontakt sa njim bez obzira na dete. Postavite mu uslov kao i njegova mama i sestra pa neka bira. Mnoge žene su same šdgajile decu, pa možete i vi. sa njim zaista nije u redu u psihi i navikama, a dok one žive on se ne može odvojiti. Takav partner vam ne treba bez obzira što ga volite. Ima još mnogo ljubavi i za vas kod nekog sposobnog i samostalnog čoveka.