asked 8 years ago Momak sam i imam 23. godine. Imam za vas nekoliko pitanja. Biću anoniman u ovom tekstu. Studiram sa djevojkom koja je od mene starija oko dvije godine (neka se ovdje zove Diana). S’početka, naš odnos je djelovao kao kolegijalan, neću reći prijateljski (jer smo oboje malo rezervisani prema nepoznatima), ali se taj odnos vremenom mijenjao i razvijao. Ja i ona živimo u istom gradu. Prvog dana našeg zajedničkog odlaska na fakultet prošle jeseni, upoznao sam djevojku iz drugog grada u koju sam se, pomalo, na prvi pogled zaljubio. I da ne bih pričao priču o toj curi iz drugog grada, pošto nismo ušli u vezu jer mi je rekla da se pomirila sa bivšim momkom, ja sam još tada shvatio po razgovorima da je Diana na nju dosta ljubomorna jer me je izokola i propitivala o njoj, iako to ne iskazuje otvoreno. Vremenom, ja i Diana smo se zbližili a počela je češće i da me zove da se čujemo, često i vidimo, van fakulteta. Ona je do proljeća ove godine bila u vezi sa nekim momkom starijim od mene, i sada je slobodna. Hoću ovo da vam kažem. Vremenom sam (a mislim sigurno da se to odnosi i na nju, s’njene strane) počeo da prema njoj osjećam neku vrstu povezanosti i skrivenih dubina koje u meni rastu, a sa njene strane, uz to, i želju da sebe prikaže u mojim očima bolju nego što jeste jer ona zna da vrlo dobro znam da procijenim ljude. Našla mi je sada posao, gdje radimo zajedno, dolazi kolima svojih roditelja često po mene, vodi nas na more, sve češće mi tepa (srce moje, dušo moja..) ali sam ja bez obzira na to prema njoj rezervisan i koristim ponekad priliku da joj stavim do znanja da imam svoj jasan stav o mnogim životnim pitanjima, i čak joj ponekad kažem vrlo otvoreno svoje kritike na njen račun. Što je interesantno, ona moje rijetke kritike oko nekih stvari gdje se ne slažemo (oko današnjeg rasipništva i ponašanja cura u vezama ili žena u braku tipa jeftina sponzoruša) dosta dobro trpi, i kada se raspravljamo, ja sam strana koja je tu jedina nepopustljiva. Naš odnos je, mi smo, navodno, ,,prijatelji”, a moram vam reći da njoj smeta svaka ženska osoba koja se nađe u mom prisustvu i koja je bliska ili želi prisniji kontakt sa mnom. Prosto ih guta pogledom. Diana je jako lijepa djevojka, zgodna, mada neke srednje visine. Ja sam pravi sportski tip. I toliko sam se promijenio i posvetio treningu, trčanju i zacrtanom cilju da budem fizički jako spreman i izdržljiv, tako da za već okrugle dvije godine da sam makao 20 kilograma jer sam bio puniji tako da me ljudi sada bukvalno ne prepoznaju i ogromna većina hvali toliku izdržljivost i disciplinu i govore kako to, zapravo, dosta i govori o mom karakteru i o meni. Ja sam svjestan svog izgleda. Zgodan sam, lijepe crte lica i kosa, visina i tako. Ali sam nezadovoljan, i pored svega jer sam emotivno i dalje neostvaren i tu mi za sada stoji ta praznina koja me izjeda i često skreće misli s’učenja i dekocentriše me u mnogo čemu, oneraspoložuje me. Nemam nekog iskustva sa curama, ni veza, ni kombinacije, ali sam vrlo otvoren prema jednoj mojoj prijateljici sa kojom razgovaram o svim stvarima, maksimalno otvoreno, bez kompleksa ili hirova, pričajući o sebi, a i ona meni.
Diana je iskusna djevojka. Ali i pored tog iskustva ja kod nje osjećam da je ona isto nesrećna jer je ona osoba koju su svi njeni momci željeli radi njenog izgleda, a ne radi nje same kakva je iznutra. I zato, iako se ona pravi jaka, ona se meni uvijek vraća i zna da sam tu i da sam joj jedna vrsta sigurnog zaklona. Ali, pokušava, da se igra malo manipulatorke i da bude po njenom, što ja, najčešće, ne dozvoljavam. Njoj nevjerovatno prija moj humor i originalnost. Ona jako toleriše moje šale i to je pomalo i odmrzava od njene prirode. Ja vidim da ona mene poštuje, ali da ipak nije samo to.
S’druge strane, ja često razmišljam o njoj. Ali u njenom prisustvu se ponašam maksimalno samouvjereno, osim kada sam u nešto slabijoj mentalnoj formi. I moram da vam priznam, ne prija mi kada i njoj neko od muškaraca priđe, iako sam tu skroz širokogrud i gospodstven u komunikaciji.
Pošto ovo što vam pišem znaju još moj drug i ova drugarica koji poznaju moj i Dianin odnos a ne znaju se sa njom lično, oni kažu da se ovdje radi o emocijama sa njene strane koje su jače nego moje. S’ moje strane, ja bih volio da s’njom u jednom trenutku uđem u jaku i stabilnu vezu, ali se plašim da nas njena urođena autodestruktivnost, manipulacija i opsesija ne upropaste, a i da sam nađem način da mi jednostavno otvori sebe prema meni i da znam šta i u njoj to kuva kako bih joj mogao i ja riječima ili djelom iskazati isto. Jer ovakav odnos sigurno nemaju drug i drugarica. Moj brat koji ima silno iskustvo i koji je zreo čovjek, mi savjetuje da ne pretjerujem kao i prijatelji, da me ne bi zamrzila ali da je to dobro kada je u prisustvu neke druge cure pravim malo ljubomornom i tim je aktiviram oko sebe. Zadnji put se na moj telefon na njen poziv javila moja drugarica i ona je bila u totalnom šoku ko je ta cura i kasnije me za nju ispitivala. Da se razumijemo, za mene je ljubomora znak teške nezrelosti, iako je u nekim manjim granicama razumljiva, ali ja vidim u njoj emotivnu nezrelost i vidim dva lica i glumu koju ona koristi gdje se prikazuje onakvom kakva nije. Što je interesantno, ona je to kroz smijeh skoro meni i otvoreno priznala.
Recite mi, iz ovoga, Vaše mišljenje i gdje griješim oko nekih stvari a gdje sam postupio ispravno i šta da radim? Na kraju, da li vi mislite da po ovome (iako ona meni spominje da joj se sviđa neki stariji muškarac) da ovdje nešto postoji i da raste?
Unaprijed, hvala Vam i oprostite na dužini teksta!
Psihoterapeut Team Staff answered 8 years ago I još par napomena. Kada me je Diana zvala i javila se moja drugarica koja joj se nije predstavila, poslije toga kada sam Dianu zvao sam joj rekao na propitivanja da je to moja bivša ljubav koju sam ja nažalost mojom greškom izgubio i da smo mi sada odlični prijatelji, na šta je Diana počela da se pravda i izvinjava njoj i da joj kažem da smo ja i ona samo prijatelji.
I interesantno je koliko smo ja i Diana intuitivno povezani. Vrlo često se desilo da pomislim na nju da je zovnem, a ne prođe pola minute, ona nazove mene.
Psihoterapeut Team Staff answered 8 years ago Poštovani,
Čini mi se, iz vašeg pitanja, da vi dosta analitično razmišljate o vašoj situaciji. Razmislite, medjutim, koliko vam ova analitičnost pomaže oko vašeg odnosa, a koliko vam smeta u ostvarivanju autentičnog i spontanog ponašanja.
Takodje, najveći deo vašeg teksta odnosi se na nju, njena ponašanja, njena osećanja, njen pogled na svet, njene procese, itd. Nije retko da se, pogotovo u zaljubljensti, lako decentriramo od sebe, kako bismo postigli kontrolu nad svim mogućim dogadjajima; kako bismo bili sigurni. Medjutim, u ljubavi, a tako i u životu, ništa nije sigurno, te je skoro svaki korak neka vrsta rizika.
Pozivam vas, da pogledate kako ste vi u vašem odnosu i šta je to što vi zapravo želite od vašeg odnosa u ovom trenutku? Kako sebe sprečavate da to zatražite od nje? Kako vam racionalizacije u vidu njenih “dijagnoza” pomažu u tome da ostanete, kako ste rekli, emotivno nedostupni, kada zapravo želite da izadjete iz tog kruga osećanja praznine.
Srdačno,
Ognjen Vukotić
Psihoterapeut Team Staff answered 8 years ago Apsolutno se slažem da izgubim ogroman dio energije na analizi i ispitivanju cjelokupne situacije oko nje. I čak mislim da je to jedan od glavnih razloga koji me nagoni da sebe zarobljavam u nekoj nevidljivoj zamci koja mi stvara psihičke barijere u tom suptilnom i neposrednom odnosu prema njoj, iako sam mnoge stvari primjetio.
Da. Puno pažnje posvećujem njenom ponašanju.
U ovom trenutku, da vam budem iskren, ponašam se tako što čuvam sebe od toga da iskažem ono što osjećam prema njoj u strahu da ne bih stradao od nekih njenih nezrelih osobina koje ona iskazuje (manipulacija, pohlepa) koje ja njoj u razgovoru sugerišem da ima što ona prihvata, krijući od toga da ima nešto u meni što prema njoj raste, a to je neka skrivena ljubavna vatra koja počinje jako da raste. A sa druge strane radim na tome da stvorim sebi priliku gdje možemo biti sami i da budem sasvim neposredan i otvoren, opušten i suptilan u odnosu.
A to sam uradio tako što sam sa njom dogovorio da sami ja i ona otputujemo na 3 dana odmora u jedan grad što je ona prihvatila sa oduševljenjem. Ja mislim da malo šta može da se pokaže kao takva prilika nego jedno takvo putovanje. Još sam izborio da bude slobodan stan moje tetke.
Ključ mog problema, kao što ste rekli, emotivna zatvorenost i strah od povrijeđivanja. Ja sa tom djevojkom nesporno želim otvorenu vezu. Veliki problem meni pravi opterećenost moje psihe njenim materijalnim prohtjevima i njenim, i pored toga što je starija od mene 2 godine, često nezrelim ponašanjem.
Zahvaljujem!