Poštovana,

čini mi se da Vi i suprug delite jednu privrženost, negu i bliskost koja isceljuje vaše stare rane, i daje vam oboma potrebni mir i sigurnost. Ali kao da vas rastužuje kad ugledate da to možda nije sve što se u partnerskom paru može razmeniti i da ima jedan deo koji vam nedostaje, za kojim osećate neku maglovitu i tihu žudnju. Osetila sam da se kroz vaše pismo provlači jedna dilema o tome šta je ustvari vaša autentična potreba u odnosu na seksualnost u Vašem odnosu sa suprugom. Malo govorite o tome šta bi trebalo, brinete kako bi vaša situacija drugima izgledala, a sa druge strane, na tren kao da biste hteli nešto drugo, ali da niste sigurni da li je to vredno da uznemiravate mir koji ste postigli u svom braku.

Nežnost i toplina su vredan kapacitet i deo partnerskog odnosa, ali su i deo drugih odnosa, porodičnih, prijateljskih. Ono što razlikuje partnerski odnos je sfera seksualnosti koja ne prati druge navedene odnose. Pre nego što se seksualnost razmenjuje, ona je deo ličnog sveta svakog od partnera. Partnera biramo prema trenutku u kojem se nalazi naša duša. Ako je duša vrlo uznemirena i povređena, težićemo najpre miru. Kada se dovoljno oporavi, duša će stvarati nemir da bi se povezala sa svetom na neki energizovan, vibrantan, živ način, da dotakne životvorne sokove i izazove nova iskustva, do nekog drugačijeg stabilnog perioda. I u takvom pulsiranju protiče naš život. Ponekad dugo bivamo u mirnom mestu i čak se otupimo da bismo tu ostali neuznemireni izazovima, a ponekad ostajemo u haotičnom mestu mnogih strasti i ne znamo da stanemo i da se ustabilimo. Celoživotno tražimo mesto usklađivanja naše duše, tela, i životnog ritma. Uporedo s tim svoju nit gubi i nalazi naša seksualna energija. Povrh ovoga, i naš partner ima svoj tok ili svoj zastoj. Mi se u odnosu na to nekako određujemo i tako zajedno kreiramo život našeg para i plaćamo cenu naših izbora.

Vraćam se na vaše reči: dogovorili ste se da nemate decu. Pogledajte u sebe, i preispitajte svoj osećaj, da li Vama to odgovara? Koja bi bila cena koju plaćate za bivanje u svom braku? Odustajete li od sebe u nečemu da biste očuvali brak? Pozvala bih vas da razmislite o tome gde ste Vi u svom ličnom životu, i šta biste hteli za sebe u budućnosti, a da to nije samo zaceljivanje starih rana? Kako vam se čini, da li ste sada blizu ili daleko od sebe, od života? Da li se više osećate bistro i budno ili više inertno, prazno? Gde je vaša energija, radost, uzbuđenje? S druge strane, kako vam se čini, gde je vaš partner, u šta je on zagledan? Gde ste se zaputili vi, a gde on, da li gledate u neko zajedničko sutra ili ne? Ova pitanja mogu izgledati provokativna i nezgodna, ali za cilj imaju da vas pozovu da osvestite gde ste u svom životu, i gde želite da budete.

Mnogobrojne su dinamike iza aseksualnih partnerskih odnosa. Ponekad se partneri nesvesno izjednačuju sa porodicom u kojoj su bili deca pa se partneri osećaju bliskima i bez seksualne razmene. Ponekad jedan od partnera iz svojih razloga nije prisutan energetski i ne želi seks, a drugi odustaje od svoje seksualnosti da bi mu bio lojalan, ili da se ne bi suočio sa svojim potrebama i rizikom promene. Kako vam zvuči da čujete da svakog dana birate kako živite, koliko ste srećni, i da ste odgovorni za to kako se osećate? Ono što je naš život i život nas kao para kreiramo svakog dana biranjem, ostajanjem, učestvovanjem, neučestvovanjem, aktiviranjem, pasiviziranjem, svime što činimo ili ne činimo.

Želim da Vas podržim što ste izneli ovu intimnu i za mnoge vrlo osetljivu temu, i pozivam Vas da malo zajedno maštamo i zajedno pogledamo gde ste vi sa vašim pitanjem, jer u mašti leže mnogi mudri odgovori do kojih naš um ne doseže: Ako biste zamislili vaš odnos sa suprugom, vaš par, kao neki prostor, kakav bi taj prostor bio? Otvoren ili zatvoren, u svetlosti ili tami, u kojim bojama, sa kojim predmetima ili bićima u njemu? Kakva je u tom prostoru energija, kakva atmosfera, od čega se sastoji? Da li se menja ili je statičan? Zatim, gde bi bila u tom prostoru vaša seksualnost? Kakva je ona, u obliku čega se javlja, gde bi htela, šta bi vam poručila, a šta vi njoj? Porazgovarajte malo s njom kao da može da govori. Uzmite malo vremena i pustite mašti na volju. Ne brinite ako ne uspete spočetka. Saslušajte šta ima da vam kaže. Pri tome pratite kakve senzacije imate u telu dok se odvija ovaj dijalog. Da li ste opušteni ili napeti, prazni ili energizovani, kako osetite različite delove tela? Zatim upitajte svoju seksualnost šta bi ona htela, šta joj nedostaje? Dajte joj malo vremena, i ne budite strogi prema sebi, pustite se mašti. Možda se jave još neke vaše potrebe u ovom maštanju, da kažu šta imaju. Svi odgovori su dobrodošli, nema pogrešnih. Ostanite sa tim odgovorima, zapišite ih, i vidite kako se osećate s njima, šta je Vaša istina za taj trenutak?

Predlažem Vam da ponovite ovu vežbu nekoliko puta u različitim trenucima. Kroz nju možete da osvestite svoje potrebe i načine na koje biste hteli da živite. Kad budete svesniji onog što je Vama potrebno, moći ćete da bolje razumete kako na vas deluju potrebe pa i seksualne potrebe ili odsustvo potrebe vašeg partnera i da se odredite u odnosu na to šta hoćete od odnosa, a šta vam ne odgovara. Hrabro ste otvorili ovu temu, podržavamo Vas da joj se posvetite. Predlažemo i podršku terapeuta na ovom putu. Srećno!

Nevena