Na moj tekst na temu ” cudne misli” postavili ste mi neka pitanja da bi ste mi mogli dati konkretniji odhovor. Dakle da, bio mi je prvi momak. Ne mogu reci da mi nedostaje, ali se sjetim, probude mi se cudni osjecaji. Imali smo sve. Sve prve uspomene bile su sa njim. On je bio bas dobar prema meni. Sve mi je tolerisao. Bili smo jako mladi. Medjutim ja tu ljubav nisam nikad cjenila. Uvijek su me privlacili drugi momci. U to vrijeme sam imala anksiozne misli bila sam veoma agresivna prema njemu. Nekad mu udarim samar on nista. Ali sad sad nisam takva, druga sam osoba, bolja.Medjutim kako sam sad u drugoj vezi, osjecam kao da je to daleko iza mene. Ponekad mi padnu misli ” da li bih mu se vratila ” . Sa druge strane zamislim da me on sad pita da mu se vratim rekla bih mu da ne zelim, i da imam momka i da i on treba pronaci nekog.Nisam ni malo ravnodusna prema njemu. Raskinuli smo jer sam flertovala i zeljela drugog momka. Taj drugi momak me mogu reci i seksualno privukao. Zasto ovo govorim, zbog toga sto moje pitanje je vezanp za seksulne odnose ali ste zeljeli da vam poblize objasnim nas odnos. Poslije sam pokusala se vratiti tom bivsem, medjutim on je odbio, bilo mi je tesko mozda tri dana i odmah sam nakon toga zeljela nekog drugoh ne njega. Kada sam usla u vezu sa sadasnjim momkom odmah sam ga zavolila. Medjutim ne mogu reci da smo srecni zajedno. Meni nedostaje ona dobrota koju mi je bivsi pruzao. Mene dobrota privlaci. Nedostaje mi njgovo strpljenje, tolerancija. Bili smo prebliski, znala sam sta god da se desi da imam njega. Zeljeli smo biti zauvijek zajedno. Kad pisem ovo tesko mi je. Sa sadasnjim momkom nemam mnogo od tih stvari. Grub je, stariji je i ne mogu mu se predati na nacin koji bi htjela. On mene voli, ali ja nisam srecna, jako sam nesrecna. Uvijek se dere, sve mu smeta. Nazove me na telefon i ako sam nesto ” pogrijesila” odrzi mi lekciju i tjera da mu kazem jasno mi je. Stalno preispitujem osjecaje.Dolaze mi misli da bih se vratila bivsem, svjesna sam koliko je to sto mislim prema njemu nekorektno i ne kazem da bih to uradila, jer tu sam jos uvijek sa njim, i nisam otisla, ali da mi padnu te misli na pamet, padnu. Iako mi u poslednje vrijeme se vrti po glavi ” da li bi zeljela biti opet sa bivsim ” moj sadasnji ne zna da imam ovaj problem, smatram da nisam ni malo fer prema njemu. Jer i on i ja smo imali lijepih momenata. Nekako bih voljela da je njezniji drugaciji. Bio je takav na pocetku, ali bez obzira sam patila za bivsim. Ne znam sta mi je. Toliko sam ocajna. Medjutim prije nego sto mi odgovorite na ovu moju pricu moram vam reci vise na moju prethodnu temu na koju ste imsli pitanja ” cudne misli” Cesto kad pozelim imati intimnosti sa mojim sadasnjim momkom automatski mi se misli prebace na bivseg ili nesto drugo za mene ” zabranjeno” i osjetim da moje tijelo reaguje vec san vam objasnila kako i da sam imala obicaj se tusirati da saperem sa sebe ” necistocu” tj posljedicu tih misli ( nadam se da me razumijete) nije to da ja tokom odnosa zamisljam bivseg, nego mi prodju jako brzo misli o njemu toliko brzo da ne shvatim ni sta sam pomislila nekad. Sad se ne sjecam da me neko pita. To su te neke misli koje se zadtze sekundu i to bas kad pokusavam se skoncentrisatk na odnos sa sadasnjim i da dozivim vrhunac jer ga nikad nisam dozivila ni sa kim. Zasto mi dolaze te misli? Nisam opterecena seksom, vise sam romanticna i emotivna. Nikako se ne mogu opustiti zbog misli. Ponekad pomislim na to da moj bivsi recimo zna da spavam sa nekim drugim i ta misao me uzbudi. Kad razmisljam o sadasnjem momku kakav je u krevetu, dobar je ali nesto fali. Imam ruznu sliku u glavi kad pomislim na nas odnos. Bas ruznu sliku. Zamisljam ga ko nekog smotanog mislim o njegovim nesavrsenostima na tijelu iako je poprilicno zgodan i prelijep. Mozete li mu pomoci? Ne mogu vise ovo podnjeti? Zasto imam ovako losu sliku o bivsem sto se tice seksualnog odnosa kad je stvarno dobar. Prije par dana sam kupila donji ves i ostalo. Palo mi je na pamet da me bivsi vidi u tom i da to bilo nesto novo za njega jer sa njim takvo nestp nisam nosila, i da bi bilo zanimljivo. I da bih mogla spavari s njim. Ta misao me opet pokrenula da shvatim koliko sam nesrecna trenutno. Opet su mi se vrtile misli o tome da li bi mu se vratila. Plakala sam i objasnjavala bivsem kakav je on u stvari prems meni i da me cini nesrecnom. Sad me pece savjest jer me misao o seksualnom odnodu pokrenula na to, jos taj donji ves sam kupila za sadasnjeg. Bas se osjecam ruzno. Da li trebam baciti taj ves i da li sam mnogo kriva molim vas odgovorite