da pocnem ispocetka….nas brak je poceo njegovom prevarom sa bivsom zenom,ustvari bio je to pocetak nase veze,naseg zajednickog zivota.on je istovremeno samnom krenuo u vezu i pokusavao opet sa bivsom zenom.moj svet sw je srusio kada sam to saznala.nesigurnost je bila nazalost uvek prisutna kod mene…on me je ubedio da je to samo trenutak slabosti bio,da mene voli i hoce samnom.Ja imam dete iz prvog braka on takodje jedno i dobijamo zajednicko dete.Nas braj je bio sve ali ne harmonican,dugo je radio samo ponekad jer papira nije imao,sa mojim sinom nikafa kontakt nije bio ostvaren …roditelj dete…uvrede prebacivanja,da je lose nevaspitano dete,od 9 godina je sa mojim sinom..uvek sam nekako izmedju stajala kao tampon Zona.i ako i ako sam i primecivala grwske kid svog deteta krila sam ih zbog mira u kuci.Pocela sam nekako da zivim u svom svetu ,izolovana od stvarnosti..radila uvek po 2 posla kuca deca …za mog muza su kucni poslovi samo moja stvar oduvek biöi..i nekako sam uvek utisak imala da mu nisam dovoljna ..ovo nevaöja ono nevalja…pocelo je nekako spontano moje pisanje preko interneta sa drugim muskarcima,najvise sa jednim bivsim koga nusam vidla sad vec 20 godina i koji zivi hiljadama kilometrima daleko…razgoviri su bili iskljucivo seksualnog sadrzaja neki egzibizionizam praznhenje sa moje strane.momenat kad zatvorim Chat zaboravim sve.moj odnos orema sexu he bio jako poremecen ,moje prvo iskzstvo sa prvim muzem orva bracna noc tj udaje na silu za nekiga koga necu..gadjenje i nezadovoljstvo tokom citavog naseg braka.zato me je i cudila ta moja potreba da sa bekim ko me u sustini ne interesuje vodim takve razgovore…mij brak je postajao sve gori i gori.uvrede vredjanja cak i nasilje sa njegove strane su poceli sve vise i vise…inace sanjim je tj on je bio prvi muskarac moj sadasnji muz sa kojim sam naucila i pocela uopste hteti spavati sa nekim..ali njemu je svw to bilo veoma vazno!tako da sam uvek glumila neku sexi nimfomanku znajuci da ce fa to srecnim uciniti…na kraju ja odlazim ostavljam ga pre 2 godine sa namerom da vidimo kako cemo odvojeno funkcionisati i da li cemo brak spasiti….na veliku radost mojih roditelja koji ga nikada nusu voleli..nije me distojan po njihovom…godinu dana rastanja povremeno sreranje svadje ili obrnuro ljubavi vodjenja itd itd.dok mi prosle gidine u septembru dolazi sa priznanjem da ne je 5 godina pratio na internetu kopirao moje razgovore i sve ostalo.bio je slomljen i plakao je.Ogroman he to sok bio za mene ogroman,kao da sam prvi put uvidela tezinu svojih postupaka!meni je sve to bezazleno bilo ..da napomenem da se nikada sa nikim srela nisam niti telesno bila sa drugim muskarcem..ali to nije igealo nikakvu ulogu.kad sam shvatila koliko je povredjen rekla sam da sad shvatam njegovo lise ponasanje prema meni!da mi hw mnigo zao i da ne migu da veeujem da mi nista nije rekao!!znam da bih odmah prestala !!kao sto sam i sada …i ne pomusljam…grozim se sebe…dogovirili amo se da pocnemo opet da se volimo i da se vredi boriti za nas brak.bila sam presrecna!dobila opet volju za zivotom.Ali…kod njega je nesto bilo drugacije…osecala sam to..bio je drugaciji…jedne noci uzela sam krisom nhegov telefon i vidla…imao je vezu sa drugom zenom punu ljubavi i neznosti.Moj svet se je srusio…konfrontovala sam ga odmah…poreko je da je to vazno bio je sam ostavljen…ali to je nista…poverovala sam..ali su opet pocele sumnje…krije telefon itd…onda sam napravila isto sto i on meni…ugradila app u njegov telefon koji prisluskuje…..i to me je slomilo..imala sam slom zivaca …razgoviri sa tom zenom..koja jw u medjuvremenu saznala da on ipak ima zenu…kako je voli ne moze bez nje…kako je najbolja kako misli da je pametno da se meni vrati(zeli kucu kupiti kredit mu treba)ali nju ne zeli izgubiti…opet ga konfrontujem i opet sve pobija ..jeste taljubljen jer sam ga ja prevarila prva!ali mene vise voli itd itd ona mu je draga nije ona kriva…nije mogao tako lako prekinuti….to se mesecima vuklo….laz opet nju moli opet mene .dok na kraju ja nisam presekla nju nazvala i zapretila!!ili budite zajedno ili me ostavite na miru!!on je taj koji nikako nije hteo da prekinem…na kraku plakanja moljenja i ubedjenha da ja treba da mu oprostim isto kao sto je on meni,i krenemo dalje,da sam ja nhegova ljubav i da ga ja nisam razocarala nikad se sve ovo nebih desilo…on je definitivno prekinuo sanjom,ona je sad sa njegovim najboljim prijateljem..sto mislim da ge je tek to odaljilo,ali ja nisam dobro…ima dana kad smo dobro ima dana kad mi se sve vrati..jer non stop o tome razmusljam..jedino tablete ili alkihol me smire…ne mogu da zabiravim nikako…on kaze da sam sebucna zato je to tako…ja kazem nije…uvek kad pocnes da me ponizavas ja ne znam ja glupa ja seljanka setim se kako si se njij divio!i onda padnem u depresiju …lise spavam…imam odgoviran posao i sve manje koncentracije…kako da si pomognem?sta je sa mnom?jesam li stvarno luda?egoista?molim vas pomozite mi….