Postovani,
U velikom sam problemu…imam 16 godina i pre par dana sam spavala prvi put sa deckom za koga znam da to ne zasluzuje,znam kakav je i znala sam da gresim u svakom trenutku. Upoznali smo se pre godinu dana..u pocetku je sve bilo super,nismo bili u veyi jer nismo iz istog grada ali smo se s vremena na vreme vidjali i ja sam se uzasno zaljubila. U pocetku mi to nije smetalo,sta vise bila sam srecna,ali onda sam shvatila kakav je,pocela sam da uvidjam da se ovo nece lepo zavrsiti. Grad gde je on je prilicno mali sve se cuje i sve se zna,zato sam nekako i razumela kada prodje pored mene na ulici i ne javi mi se,razumela sam kada trazi da se vidimo u sitne sate na nekom mestu kako nas niko ne bi video,i on mi je reekao da zeli mene da zastiti da ne postanem temaa raznih prica jer je on bio vec,ne na losem glasu,nego je vazio za lokalnog frajera,mangupa,svve devojke su trcale za njim pa nije mene hteo da uplice u to. Toliko sam bila ludo zaljubljena dda sam mu poverovala,da sam verovala svakoj njegovoj reci..A onda je poceo da trazi da spavamo zajedno.Nisam bila spremna,nisam smela,odbijala sam ga i toliko se plasila da ce me zbog toga ostaviti..Cak sam mu rekla,priznalaa da ne zelim da spavam sa njim jer to je valjda sve sto on hoce od mene,posle toga cu ga izgubiti,jer on nema emocije,kada dobije to sto zeli jednostavno ce otici..nisam smela to da dopustim i rekla sam mu da sam zaljubljena u njega. On je prvi decko kome sam to rekla ocima punim ocaja i tuge jer sam znala da on to ne ceni,da njemu to nista ne znaci,da sam mu samo jedna vise,ali morala sam da mu kazem,da mu dam doznanja da necu podneti ako me povredi i ode…Samo je onako smekerski rekao da nisam svesna da cu spavati sa njim ‘pre ili kasnije’,jednostavno znao je da sam zaljubljena u njega i da moze da me ima kad hoce.. Naravno posle te moje izjave sve se promenilo,tada nisam spavala sa njim i krivila sam sebe sto je otisao,tacnije sto se poomirio sa bivsom pred mojim ocima i tako mi zabio noz u srce,krivila sam sebe,nisam mu dala to sto je hteo,mislila sam,i otisao je…Trazila sam opravdanja za njegove postupke jer sam ga ludo volela. Kada sam se vratila u Beograd nije bilo nacina da se vidjamo..javljao mi se par dana a onda onda je sve prestalo.. nas kontakt je totalno prekinut..cula sam price o njemu i skinula ga sa prijatelja na fejsu odbijala njegove poruke. Iako sam znala da je najbolje da mi se skloni iz zivota znala sam da cu to tesko preziveti jer mi se uvukao u srce i nisam mogla da ga izbacim odatle nikako..Od januara ove godine dan jedan nije prosao da nisam pomislila na njega,bar deset puta sam se slomila i prolivala more suza sa mislju da je moglo biti drugacije,ali bila sam bespomocna..Sada sedam meseci kasnije,kada sam dosla u njegov grad video me je i poslao mi poruku..mojoj sreci nije bilo kraja ali shvatila sam da mi ponovan susret sa njim nece doneti nista dobro sem jos bola i patnji..On je u medjuvremenu bio cak i veren sa jednom devojkom iako je ’95 godiste..ali kasnije mi je ispricao da ga ona ne zanima vise da je paala u njegovim ocimaa itd..kada mi je predlozio da se vidimo pristala sam jer sam htela da mu kazem da me je uzasno povredio svojim postupcima,da mu dam do znanja da mi je sada svejedno i da me je zauvek izgubio..ali oci su me izdalee,pogledao me je i rekao ‘Jos si ti zaljubljena u mene’ Sto je bila istina i nisam smela to da mu priznam da me ne bi povredio opet..Vidjali smo se ovih dana,smislio je glupe izgovore za sve prosle nebuloze koje mi je priredio i ponovo me je osvojio,oborio i sto je najgoree….jedne noci se to desilo…spavala sam sa njim..U svakom trenutku sam znala da gresim ali nisam mogla da stanem jer sam ga ludo volela i dalje ga volim..jutro posle silno sam plakala,cekala poruku ceo dan..tek mi je uvece poslao kako si..odg ssam ok i to je to..nije mi se javljao dva dana posle toga rekao mi je da sam sesta devojka koja je prvi put spavala sa njim i da ce me upisati na listu svojih devojaka sa malo vecim plusem jer mi je bio prvi..posle te njegove trebalo bi saljive izjavee malo mi je falilo da zaplacem pred njim,ali nisam..sacuvala sam to za svoju sobu..Shvatila sam da on ne zna da ceni uopste sto sam mu poklonila nesto meni nadragocenije,sto sam mu dopustila da otvori novo poglavlje u mom zivotu..ostvarilo se ono cega sam se plasila..dobio je sta je zeleo i vise mu nista nije bilo bitno.A ja bila sam i dalje posle svega toliko glupa da mu poverujem da nece nikom reci za ovo..i verovala sam da cuti sve do juce..sve do juce kada je prosao autom punom njegovog drustva pored mene i svirnuo mi je gledao me pravo u oci i dovikivao ‘Oooo pa gde si tiii??’ dok je i njegovo drustvo dobacivalo nesto smejalo se i buljilo u mene..a u autu sam primetila i jednog decka koji mi je paralelno sa njim slao poruke da se vidimo..i onda sam shvatila..samo se igraju samnom..svi oni,i svi su isti..Sada svi misle da mogu lako da me imaju a ja nemam snage da se pravdam da sam njemu dopustila samo jer sam dugo vremena tj i dalje nakon svih lazi i ponizenja zaljubljena u njega..I tako…glumi pred drustvom iako me je gledao u oci i obecao da sve ostaje izmedju nas,ne javlja mi se vise i odlazii..odlazi iz grada dok ja ostajem i kidam se sto necu imati priliku da mu kazem koliko je pao u mojim ocima i koliko me je povredio…ne,on nema emocije,da ih ima,ne bi me ostavio da se sama nosim sa svojom greskom,tj potrudio bi se da to sto sam uradila ne smatram greskom…Dzabe mi svi pricaju da ga zaboravim kad ja to ne mogu iako se uzasno trudim..samo zelim da svoj zivot vratim u normalu,a ne znam kako jer se svako jutro budim u ocaju i suzama sto sam dozvolila osobi koja me ne zasluzuje ni malo da me unisti,ubije samopostovanje,i spusti me tako nisko…