Poštovana,

Da li je veš dečko gej ili ima potrebu da flertuje sa ženskom stranom svoje muške prirode, da li ima teškoća u integraciji svoje ženske ili mušle strane (kako bi jungijanci rekli anime i animusa), mi možemo samo da nagađemo. Na osnovu onoga što ste otkrili jedino što se može smatrati poznatim je da ga trensseksualci uzbuđuju.

Moje poznavanje fenomena homoseksulanosti je skromno pa ne bih da vam dam neke pogrene informacije. Ako se ne varam, istraživači se obično slažu da je homoseksulana sklonost isto tako istrajna kao i hetereosksualna. Ako sam dobro obavešeten, stručni krugovi veruju da kod homoseksulnosti kao ni kod heteroseksulanosti nije po sredi stvar odluke ili izbora. Drugi pak veruju da je svako ljudsko biće u biti biseksualno a da se jedan deo sklonosti razvije više od onog drugog. Ako sam dobro razume, mahom ipak postoji slaganje da ovi procesi nisu reverzibilni.

Najzda, kada su pitanja seksualne orjentacije po sredi za psihologiju još uvek postoji puno nedoumica.

Takođe postoji mogućnost da je vaš partner biseksualne orjentacije ili da zapravo nije dovoljno identifikovan ni sa jednom od seksualnih orjentacija, što bi onda bila tema za njegov rad na sebi.

Ako je vaš partner biseksualac ili homoseksualac, to ne znači da ne može osećati ljubav prema vama. S druge strane osobe homosekualne orjentacije često imaju teškoću da prihate svoju prirodu, neretko odbacuju sebe i imaju veliku unutrašnju borbu ili ne žele da se odreknu mogućnosti da se ostvare kroz porodicu i roditeljstvo pa zato nalaze patnere suprotnog pola, za koje, kako kažem, nije iskuljčeno ali nije ni obavezno da osećaju ljubav.

Da li treba da ostenete sa njim to je opet pitanje na koje možete samo Vi odgovoriti. Ja bi vas pre svega pozvao da preispitujete zašto želite a zašto ne želite da ostanete sa njom.

Sasvim je prirodno da ste sada u šoku i da vam je šeško da poverujete u ono što ste otkrili. Dajte sebi vremena da preispitujete razne aspekte onoga što osećate u vezi ovakve situacije. Šta ona za vas predstvlja? Kako se osećate u vezi svega? Šta je za vas transseksualnost? Šta za vas znači otriće da ličnost vašeg dečka može biti ovako heterogena? Volite li svog dečka? šta bi za vas značio raskid a šta opstanak veze? Ovo su neka od pitanja koja vam možda u tom procesu mogu pomoći.

Možda bi moglo biti od značaja znaje da li se vaš dečko samo dopisuje sa transeksulacima, tj. da li se kontakt sa njima odvija samo u sferi fantazije.

Možda ne bi bilo loše da imate pored sebe neko stručno lice koje vam može pružiti profesinalnu podršku dok prolazite korz ovaj proces.

S poštovanjem, Nikola

Znam da sam otvorila jako kompleksnu temu…i nisam dala dovoljno detalja u vezi naseg odnosa, da bi Vi mogli doci do nekog jasnijeg zakljucka…

Moja nocna mora pocinje prije nesto oko dva mjeseca, kada u njegovom sporednom telefonu otkrivam poruke virtuelnog seksualnog odnosa sa raznim osobama, vrlo vulgarne i uvrjedljive prirode. Od soka nisam ustanovila da li su to bile samo zenske osobe ili i muske odnosno trans. Shvatila sam samo da je medju njima bilo stvarnih poznanica, a nesto mi je djelovalo kao hotlajn, ili vec ne znam kako bih se izrazila…Tu sam otkrila jedan jako ruzan nacin ophodjenja prema zenama, ponizavajuci, ali opet valjda je to drugoj strani bas i odgovaralo. Samo zelim da dodam da nisam konzervativna sto se tice musko-zenskih odnosa, ali da je za mene neprihvatljivo da me neko naziva droljetinom i da se izivljava nadamnom.

Pomenuti dogadjaj me skoro pa unistio, ali sam uspjela da se presaberem, sabirajuci iskustva ostalih zena, parova, da danas svi svrljaju itd. Njemu nisam nista pomenula o tome…

Desetak dana nakon toga nalazim otvorenu fejsbuk stranicu, koju je zaboravio da izgasi i u pocetku ne kapiram da su svi prijatelji transvestiti…Sto se tice komunikacije sa njima, ono sto me sokiralo jeste da salje svoju fotografiju, otkrivajuci svoj identitet, sto automatski prelazi iz sfere virtuelnog i tajnog i prelazi u stvarnost. Sa njima mijenja intimne fotografije, postavlja bolesna pitanja o nacinu sexa sa ostalim klijentima itd. Nisam uspjela da shvatim da li se sa nekom od tih osoba zaista susreo, ali je od njih trazio broj telefona i pominjao je da se mora organizovati sex. Cak je i rekao gdje zivi i da bi konkretno ta osoba, koja radi za novac, mogla doci u njegov stan. Koliko sam shvatila, vecina tih osoba radi za novac.

Dalje, na tom profilu je bilo njegovih komentara tipa transice rade nesto najbolje(ne zelim bti vulgarna, ne znam ko su posjetioci sajta), i to bas u periodu kada je bio na putovanju. Inace, obavezno nekoliko puta godisnje ide na putovanja kojekuda, cesto sam. U duzoj smo vezi, ali smo tek skoro poceli boraviti zajedno na duze vrijeme.

Ono sto bih jos istakla u vezi njega jeste da se tesko odlucivao za veze, samo kombinacije. Imao je jak otpor prema braku. Osjecam da ga ima i sad, iako je samoinicijativno otvorio tu temu.

Ima tesku prirodu, cesto burno reaguje, sto na mene djeluje jako stresno, jer sam po prirodi jako stalozena i blaga osoba. Osjecala sam da u njemu tinja neki bijes…

Pored svega sto se u kratkom periodu izdesavalo, ja sam ostala uz njega, jer ga volim i jos u svojoj glavi nisam prihvatila da on nije osoba za koju sam ga smatrala. Ono sto je trajno promijenilo nas odnos jeste to da me prije par dana udario, i to zato sto sam prvi put odgovorila na njegovu bezrazloznu viku istom mjerom. Da nije bio neko sa nama da nas razdvoji, ne znam sta bi bilo sa mnom… Njegov izraz lica ne mogu da zaboravim…bolesno je izgledao. Inace, to je prvi put da je digao ruku na mene, i to jedini koji je ikad uradio nesto slicno. Preko tih stvari ne mogu i ne zelim da predjem…
Taj dogadjaj me jos vise vratio na temu o njegovoj seksualnosti, jer imam osjecaj da je bas to uzrok njegove agresivnosti, da ce to uvijek preko mene da se lomi…

Nastavio je da mi se javlja, a ja bih samo da zaboravim…I zeljela bih da budem sigurna da tu nema popravke i da sam se ustvari spasila…

Zao mi ga je…kao da mi je neko ukrao moju dragu osobu, ali taj pakao moram izbaciti iz glave…

Izvinite sto sam oduzila pricu…Mozda nisam ni imala pravo na jos pitanja…

Poštovana,

Mislim da je važno da u životu i u vezi imamo svoje crvene linije, granice preko kojih nisam spremni na prelazimo i pravimo kompromis. Fizičko nasilje je možda jedna od tih granica jer su fizički nasilne osobe sklone da ponavljaju taj tip ponašanja.

Žalovanje je s druge strane sastavni deo procesa separacije. Potrebno nam je vremena da bi se pomirili sa tim da osobe koju smo voleli “više nema”.

S poštovanjem, Nikola