Problemi u braku 2019-01-09T12:54:05+00:00
Brak asked 3 months ago

Postovani, u braku smo 2 godine i imamo dete 2 godine. I od detetovog rodjenja do sada stalno imamo svadje uglavnom zbog gluposti, ali cesto te gluposti akumuliraju pa prerastu u vece probleme. Moje pitanje nece biti jednostavno i konkretno vec mi je potrebno objektivno Vase misljenje o mojim problemima. Zaprvo mene jako nervira to sto se ja trudim da zaradim sredstva za jedan dostojanstven zivot i jako se trudim na poslu, a za to sam i placen. Jako sam odgovorna osoba, pedantna i sa kratkim fitiljem. Odgovornost je prevelika koju sam nosim, izdrzavanje porodice, stambeni kredit jer zena ne radi a stalno zvoca i govori o nekoj ravnopravnosti kako ja ne presvlacim dete i tako te stvari. Nervira me jer nista ne moze samostalno uraditi. Ako treba neko da se zove ili negde da se ide sve moram ja da organizujem, vozim, platim, razmisljam i tako dalje. Uvek joj pomazem oko ciscenja i oko deteta. Ona nema majku, a moju ne moze da smisli izgleda iz istog razloga. Uopste nisam privzen majci i strasno me izludjuje kada krene da opravdava svoju lenjost i nesposobnost kroz te ucestale pojave problema u braku jer cita svakojake gluposti na internetu i ne zeli da prizna da je problem u njoj. Takodje me izludjuje sto joj svi moji smetaju i sto se mesa u moje odnose sa mojima. Stalno se zali kako jedva ceka da pocne da radi, a ocekuje da joj ja nadjem posao, ne tezi nikakvom cilju. Jako me sve ove cinjenice nerviraju i ono sto sam zavoleo kod nje polako bledi a tek smo 2 godine u braku. Nervira me kad kaze nesto i ne uradi to isto takodje sto polako takvom lenjoscu i neodgovornoscu povlaci i mene i jos jace me nervira sto nema stav ni o cemu stalno se dvoumi oko bilo cega kad joj kazem sama odluci i donesi odluku uglavnom je donesem ja. Izludjuje me sto kao da sam samohrani otac i kao da sam sam. Stalno pokusavam da je uputim da radi nesto kreativno ali nazalost njoj nista nije tako lako i nizasta nece da se potrudi. Vec duze vreme nema nikakvog pomaka samo se zali kako ne moze zbog deteta i slivno. U poslednje vreme se trudim da ja sto vise cuvam dete kako bi ona imala vremena za sebe ali nista ona to iskoristi za caskanje sa komsinicom ili nekim drugaricama koje joj namecu svoje stavove i svoje probleme u kojima se ona pronalazi i ubzo i ono sto nismo imali kao problem ona iznosi. Sexualni zivot nam sve vise postaje rutinski. Nemam sexualnu zelju iz svih ovih iznesenih problema. Svi ovi problemi mogu odvesti u neku nezeljenu stranu u koju ne zelim ici jer sam vaspitan da je porodica svetinja i da je to kraj. I da treba biti tolerantniji i tako dalje.

)

2 Answers
Nikola Krstić Staff answered 3 months ago

Poštovani,

Iz Vašeg pisma vidim da situacija zaista jeste kompleksna i povlači sa sobom mnogo toga. Prvo bih htela da pohvalim Vašu požrtvovanost, trud i posvećenost porodici. Primećujem da ste tradicionalno vaspitan muškarac, koji je naučen da brine o opstanku svoje porodice. Takođe je za pohvalu to što, pored toga što se finansijski brinete za svoju zajednicu, samim obraćanjem nama pokazujete da Vam je stalo da ona opstane i emotivno.

Što se Vaše situacije tiče, iz ovoga što ste izneli, potpuno razumem Vašu zabrinutost i ljutnju. Međutim, pozvala bih Vas da razmislite o tome da pokušate da razgovarate sa Vašom suprugom, da je zaista čujete i probate da je razumete. Deluje mi da između vas nema prave komunikacije, što svakako nije neobično s obzirom na to da ste relativno od skoro u braku i da ste postali roditelji, a samim tim stekli nove uloge i probleme. Pokušajte da se setite razloga što ste se oženili Vašom suprugom i da obratite pažnju na ono dobro. Budite u kontaktu i sa onim lepim. Ima li ta žena ikakvu vrlinu? Stavite se u njenu poziciju – postala je majka, moguće i da je uplašena zbog nove uloge i svega što majčinstvo donosi, tokom celog dana je sama sa detetom.. možda joj je zaista potrebno da ,,ne radi ništa”, da se odmori, ćaska sa komšinicom, možda istovremeno i želi i ne želi posao, ne želi jer je umorna od svega, a želi joj je je potrebna promena. Zapravo, ključno pitanje je zašto to njeno ponašanje Vas toliko frustrira? Šta Vas to tačno muči? Imate li utisak da više pružate od nje? Kako na to prijstjete? Razgovarate li o tome? Dogovarate li se ili se svaki vaš razgovor pretvori u međusobna optuživanja i pokušaj manipulacije, obostrano?

Pošto ste i sami svesni kompleksnosti problema, razumećete da ne postoji jedan savet ili jedno rešenje. Nameće se pitanje šta je uopšte moguće uraditi. Da li možete da ostanete u ovakvom odnosu narednih nekoliko godina/decenija? Da li želite? Ako da, to je onda ohrabrujuće i podržala bih Vas da radite na vašem odnosu i borite se za svoju porodicu. Ako mislite da se stanje ne može promeniti, šta onda?

Takođe bih Vas podsetila da svako ima svoj izbor, i da su naši životi zasnovani na našim odlukama, koliko god nam se to saznanje svidelo ili ne. Razmislite o tome koliko ste Vi lično odgovorni za mesto na kome se nalazite.

Na kraju, ono što bih mogla da Vam savetujem je iskren i ozbiljan dijalog sa Vašom suprugom. Pokušajte da čujete jedno drugo i iskažete svoje želje i očekivanja, bez potrebe da menjate jedno drugo. Šta je to što možete jedno drugom da ponudite? Kako možete jedno drugom da pomognete? Osvežite vaš odnos, tako ćete osvežiti i vaš seksualni život. Veliki zahtev je pred vama, tako da imajte na umu i da uvek postoji bračna psihoterapija kao vid dodatne pomoći.

Srdačan pozdrav,
Lara Marin i Nikola Krstić

)

Nikola Krstić Staff answered 3 months ago

Poštovani,

Prilično je hrabro izaći sa ovako složenim i kompleksnim problemom, a da pritom ne odustajete od zajednice. Veoma je ohrabrujuće ako imate utisak da može nešto da se promeni u vašem odnosu. Trud i rad kojim na svoje načine doprinosite zajednici je za pohvalu. Razumljivo je da Vam dodatne obaveze mogu biti teške, ali pozivam Vas da preuzmete odgovornost za svoj izbor koji je da se dajte mnogo. Postavite sebi povremeno nekoliko pitanja koja će Vam pomoći u pronalaženju odgovora: Šta Vas motiviše da ostanete u braku? Kako znate da želite i da li želite da ostanete?

Vidim da postoji i prilično veliki nedostatak komunikacije između Vas i Vaše supruge. Pozivam Vas da pokušate da u razgovorima ne menjate jedno drugo već pratite šta se u onom drugom, pa i u Vama dešava dok komunicirate. Pokušajte da napravite balans između davanja i uzimanja. Ukoliko ne uspete, a želite i dalje da ostanete u tom odnosu, pozvala bih Vas da se obratite psihoterapeutu koji je specijalizovan i bavi se radom sa parom.

Srdačan pozdrav,
Jelena Štetić

)